כמה פעמים נתקלתם בהרגשת קנאה?
הקנאה נפוצה מאוד במערכות יחסים מונוגמיות, א-מונוגמיות ופוליאמוריות.
הקנאה נפוצה מאוד במערכות יחסים מונוגמיות, א-מונוגמיות ופוליאמוריות.
הקנאה היא כמו אש ירוקה, הפורצת מתוך לועו של הר געש פעיל, יוקדת ושורפת כל דבר שעובר בדרכה.
יש מי שמנסים להחזיק אותה בפנים ויש מי שמוציאים אותה בעוצמה רבה על בני ובנות זוגם, אש ירוקה ומעכלת אשר חורכת כל דבר טוב מסביב.
יש מי שמנסים להחזיק אותה בפנים ויש מי שמוציאים אותה בעוצמה רבה על בני ובנות זוגם, אש ירוקה ומעכלת אשר חורכת כל דבר טוב מסביב.
והר געש פעיל, לא משנה כמה תנסו לכסות אותו, לנהל אותו, להצדיק אותו או להדחיק אותו. הוא הר געש פעיל!
וכמו כל הר געש פעיל, בשלב כלשהו הוא יתפרץ, ועלול מאוד להתפרץ דווקא על האדם הקרוב לנו ביותר – בן/בת הזוג שלנו.
הטעות בטיפול בקנאה
אחת הטעויות הגדולות כשבאים לעבוד עם קנאה, היא ההתייחסות אל הר הגעש כ'הבעיה לטיפול', הניסיון לכבות את הר הגעש הפעיל. העניין הוא שכשמדובר בקנאה, זה לא באמת הר געש. כי עמוק עמוק בתוך ההר שוכן דרקון גדול, דרקון כלוא, דרקון עצבני. ובכל הזדמנות שתיווצר, הוא נושף את האש שלו בעוצמה רבה. עוצמה שהרבה פעמים הולכת ומתחזקת מטריגר לטריגר.
כדי להשתחרר מהקנאה, עלינו לעשות עבודה ולהכיר את הדרקון הפנימי הזה, להפוך אותו לחבר ולזכות באוצר שהוא שומר עליו. כשהופכים את הדרקון הזה לחבר, פתאום מגלים שזה לא היה הר געש פעיל בכלל.. סתם הר, עם דרקון כלוא בפנים. דרקון ששמר עבורנו על אוצר.
הקנאה היא בעצם רק סמפטום.
הקנאה היא בעצם רק סמפטום.
שני סוגי קנאה
לפני שנכנס לעבוד עם הדרקון הפנימי שאחראי על הקנאה, אני מבדיל בין שני סוגי קנאה.
באנגלית יש שם שונה לכל אחד מהסוגים:
באנגלית יש שם שונה לכל אחד מהסוגים:
1. Envy – קנאה שנוצרת כאשר אנו משווים את עצמנו למישהו אחר ומגלים שהוא יותר מאיתנו במשהו: יותר יפה, יותר מצליח, יותר אהוב, יותר אוהב, יותר נהנה.. יותר משהו.. הקנאה הזו יוצרת אחת משתי הרגשות: חיובית או שלילית.
אדם שמרגיש את הקנאה הזו רוצה משהו שיש לאדם אחר.
אם עולה לו הרגשה שלילית, הוא עלול, על פי רוב, לפעול באחת משתי דרכים:
אם עולה לו הרגשה שלילית, הוא עלול, על פי רוב, לפעול באחת משתי דרכים:
א. ילכלך עד ינסה לפגוע במושא הקנאה.
ב. ינסה להשיג את אותו דבר שיש למושא הקנאה.
בכל מקרה הוא יכנס למוד תחרותי שלילי.
ב. ינסה להשיג את אותו דבר שיש למושא הקנאה.
בכל מקרה הוא יכנס למוד תחרותי שלילי.
אדם שחווה את ההרגשה החיובית בעקבות הקנאה הזו, זה אומר שהוא הצליח להתמיר את הקנאה שלו מרגש של נחיתות לרגש של פרגון עז.
לשני אלו תהיה מוטיבציה גבוהה להשיג את אותו הדבר שהם תופסים שיש לאדם השני.
ועל זה נאמר לעיתים "קנאת סופרים תרבה חוכמה".
ועל זה נאמר לעיתים "קנאת סופרים תרבה חוכמה".
2.Jealousy הוא הסוג השני של הקנאה. זהו הסוג שבו נתמקד במאמר הזה.
ה- Jealousy זו קנאה אשר נוצרת במערכות יחסים (לרוב זוגיות) כאשר מופיע אדם שלישי במערכת היחסים (בין אם זה ידיד/ה, אקס/ית, חבר/ה לעבודה וכד..)
האדם החווה את הקנאה מרגיש מאוים בדרך כזו או אחרת, ועל פי רוב יפעל בדרכים שונות על מנת להיפטר מהקנאה שלו, שהיא רגש כואב מאוד ולא נעים… השורף כל דבר שנמצא בדרך.
אפשר למצוא מאמרים רבים ברחבי האינטרנט על הקנאה הזו, מעיון בחומר הרב, תשאולים וראיונות שביצעתי, ועבודת NLP עם לקוחות בקליניקה לאורך הזמן, זיהיתי שהקנאה הזו יושבת על אחד (או יותר) משלושה דרקונים: (על פי רוב, אם כי לא תמיד)
שלושת דרקוני הקנאה:
א. ערך עצמי נמוך
ב. חוסר אמון במערכת היחסים
ג. טראומה
ב. חוסר אמון במערכת היחסים
ג. טראומה
א. דרקון הערך העצמי הנמוך
כאשר אדם עם ערך עצמי נמוך, נמצא במערכת יחסים עם אדם אחר, הוא לרוב תולה את תחושת הערך שלו באדם השני. אפשר לשמוע משפטים כגון:
את משלימה אותי,
אתה האושר של חיי,
את האור שבי וכד..
בעוד המשפטים הללו רומנטיים מאוד, וגם מפרגנים מאוד לצד השני.
הם טומנים בחובם שתי בעיות שעלולות להיות הרסניות לקשר זוגי / מערכת יחסים:
את משלימה אותי,
אתה האושר של חיי,
את האור שבי וכד..
בעוד המשפטים הללו רומנטיים מאוד, וגם מפרגנים מאוד לצד השני.
הם טומנים בחובם שתי בעיות שעלולות להיות הרסניות לקשר זוגי / מערכת יחסים:
1. תלותיות
הצורך באישור חיצוני, שבדרך כלל לא מספיק וגם לא תמיד שם, יוצר על פי רוב תלותיות רבה בקשר, וכשהצד השני עושה פעולה אשר צד א' חווה כאיום על הערך העצמי שלו. צד א' יפעל בדרכים הרסניות. (עד אלימות פיזית)
2. עול האחריות
האחריות שצד א' מפיל על צד ב'. זה משקל כבד מאוד להיות אחראי על הרגשות של מישהו אחר, כל שכן האושר שלו. רובנו בקושי אחראים על הרגשות של עצמנו, בקושי מצליחים לנהל את הרגשות של עצמנו (עד לרמה שאפילו אומרים שאי אפשר בכלל לנהל רגשות) אז עכשיו גם להיות אחראי לרגשות השלווה, השמחה, הכיף של הצד השני? מה קורה כשלא מצליחים? או אז רגשות של אשמה מתגנבים פנימה לתוך המערכת יחסים, ואשמה תמיד עסוקה בלהאשים את כל העולם ואשתו.
בעבודת NLP זוגית מדברים בדרך כלל על יצירת נפרדות ומובחנות בזוגיות.
נפרדות ומובחנות
הינן היכולות להיות בזכות עצמי, כלומר אדם הקיים בזכות עצמו, הוא אחראי על האושר שלו, הוא אחראי על הגוף שלו, הוא אחראי על משק האנרגיה שלו, ולא תולה את האחריות הזו על בן/בת הזוג.
ככל שכל צד במערכת יחסים יפתח את הנפרדות והמובחנות שלו, כך כל אחד יביא את ה 100% שלו, המערכת הזוגית תהיה 200% ולא שני חלקים של אותו שלם.
ככל שכל צד במערכת יחסים יפתח את הנפרדות והמובחנות שלו, כך כל אחד יביא את ה 100% שלו, המערכת הזוגית תהיה 200% ולא שני חלקים של אותו שלם.
על מנת שבן האדם יוכל לפתח נפרדות ומובחנות, עליו להעלות את הערך העצמי שלו. בכל תהליך שהוא יכול, בין אם זה עם NLP, או IEMT או שיטות טיפול ועבודה נוספות.
אנשים עם ערך עצמי נמוך, מחפשים אישורים בחוץ, ואז זה לא באמת ערך עצמי – הערך שלי בעיני עצמי, אלא ערך חיצוני יחסי. ובדרך כלל זה לא מחזיק מעמד. ואז חזרנו לשתי הבעיות אשר שוחקות את מערכות היחסים: התלותיות ועול האחריות.
אנשים עם ערך עצמי נמוך, מחפשים אישורים בחוץ, ואז זה לא באמת ערך עצמי – הערך שלי בעיני עצמי, אלא ערך חיצוני יחסי. ובדרך כלל זה לא מחזיק מעמד. ואז חזרנו לשתי הבעיות אשר שוחקות את מערכות היחסים: התלותיות ועול האחריות.
שימו לב למשפטים כגון:
אני מרגיש לא שווה,
אני מרגישה לא ראויה,
אני מרגיש כאילו שלא רואים אותי,
מרגישה שקופה.
משפטים כאלו מעידים בדרך כלל על בעיות של ערך עצמי – וזה הדרקון שעימו נרצה לעבוד.
האוצר של הדרקון הזה הוא ערך עצמי גבוה וביטחון עצמי חזק.
אנשים נמשכים לאנשים עם ערך עצמי גבוה, כי אנשים שיודעים מה הם שווים, פחות מנסים להרשים, פחות משחקים משחקים ויודעים לפרגן הרבה יותר.
לכן יש משיכה רבה לאנשים עם ערך עצמי גבוה.
אני מרגיש לא שווה,
אני מרגישה לא ראויה,
אני מרגיש כאילו שלא רואים אותי,
מרגישה שקופה.
משפטים כאלו מעידים בדרך כלל על בעיות של ערך עצמי – וזה הדרקון שעימו נרצה לעבוד.
האוצר של הדרקון הזה הוא ערך עצמי גבוה וביטחון עצמי חזק.
אנשים נמשכים לאנשים עם ערך עצמי גבוה, כי אנשים שיודעים מה הם שווים, פחות מנסים להרשים, פחות משחקים משחקים ויודעים לפרגן הרבה יותר.
לכן יש משיכה רבה לאנשים עם ערך עצמי גבוה.
ב. דרקון חוסר האמון במערכת היחסים:
קודם כל עלינו להבין שאין רגש כזה: "חוסר אמון".
חוסר אמון, מעיד על איזה רגש אין! לא על איזה רגש יש.
כשאדם אומר: אני מרגיש חוסר אמון, בדרך כלל יש לו שם פחד כלשהו (לרוב פחד סמוי).
כשמדובר על חוסר אמון במערכת היחסים, יש בעצם פחד של להפסיד או פחד נטישה. והפחדים הללו מייצרים התנהלות רכושנית, שתלטנית ו/או כוחנית.
הצד ה"חזק" במערכת היחסים בדרך כלל מתבטא באופן שמעיד על תפיסת הצד השני כחפץ שמטרתו לספק את הצרכים של הצד ה"חזק", ולא כאדם ברשות עצמו עם רצונות וצרכים משל עצמו. אפשר לשמוע את זה בשפה של בני זוג לרוב:
חוסר אמון, מעיד על איזה רגש אין! לא על איזה רגש יש.
כשאדם אומר: אני מרגיש חוסר אמון, בדרך כלל יש לו שם פחד כלשהו (לרוב פחד סמוי).
כשמדובר על חוסר אמון במערכת היחסים, יש בעצם פחד של להפסיד או פחד נטישה. והפחדים הללו מייצרים התנהלות רכושנית, שתלטנית ו/או כוחנית.
הצד ה"חזק" במערכת היחסים בדרך כלל מתבטא באופן שמעיד על תפיסת הצד השני כחפץ שמטרתו לספק את הצרכים של הצד ה"חזק", ולא כאדם ברשות עצמו עם רצונות וצרכים משל עצמו. אפשר לשמוע את זה בשפה של בני זוג לרוב:
– "את שלי" – לא היא לא, היא אדם בוגר של עצמה, היא יכולה להיות איתך אבל היא לא "שלך".
– "אישרתי לו לצאת לסוף שבוע עם החברים שלו" – הוא לא הבן שלך, את לא מישהו שיש לה את המנדט לאשר או לא לאשר, הוא אדם בוגר ברשות עצמו שמחליט על עצמו, בעצמו.
– "אתה חלק ממני" – לא הוא לא חלק ממך, את 100% עצמך והוא 100% הוא. הוא כן חלק ממערכת היחסים שלכם, אבל ממש לא חלק ממך.
– "אם משהו יקר לך אתה שומר עליו" – רק שבן אדם בוגר הוא לא "משהו" הוא בן אדם בוגר, עם דעות, רצונות, התנהגויות, רגשות.
יש המון אמונות מגבילות שאנשים משתמשים בהן על מנת להצדיק את הרגשת הקנאה, כחלק מהדרך שלהם לשמר מערכת יחסים, כדי שהצד השני "לא יעזוב אותי" וכד..
לאורך זמן אמונות מגבילות אלו, יוצרות שחיקה של אחד הצדדים, ואז או שמגיעים לגרושים (במקרה הטוב) או שחיים עם אדם כבוי, עם חפץ…
לאורך זמן אמונות מגבילות אלו, יוצרות שחיקה של אחד הצדדים, ואז או שמגיעים לגרושים (במקרה הטוב) או שחיים עם אדם כבוי, עם חפץ…
כשמזהים שהדרקון הוא פחד מאיבוד, פחד מנטישה. אז עבודת ה NLP בקליניקה תהיה על שחרור הפחדים האלה.
הפיכת הדרקון הזה לחבר מזכה באוצר שלו: אהבה עצמית, נפרדות, מובחנות, חוסר תלות.
ואז האדם לא צריך "להחזיק" את בני זוגו. מה שיאפשר להם לבחור להישאר יותר בקלות. אם הם בחרו להישאר, סימן שהם אוהבים, אם לא בחרו להישאר, סימן שלא היו שם מלכתחילה וזו זוגיות הנדונה לכליה בסופו של עניין.
הפיכת הדרקון הזה לחבר מזכה באוצר שלו: אהבה עצמית, נפרדות, מובחנות, חוסר תלות.
ואז האדם לא צריך "להחזיק" את בני זוגו. מה שיאפשר להם לבחור להישאר יותר בקלות. אם הם בחרו להישאר, סימן שהם אוהבים, אם לא בחרו להישאר, סימן שלא היו שם מלכתחילה וזו זוגיות הנדונה לכליה בסופו של עניין.
ג. דרקון הטראומה:
אנשים סוחבים עימם טראומות טריות עד עתיקות, של אירועי בגידה, אירועים של פגיעה באמון כאלה ואחרים. השאריות של הטראומה בדרך כלל הינן זיכרונות כואבים מאוד (ב IEMT קוראים להן 'הטבעות רגשיות'). מכיוון שרובנו לא אוהבים לחוות את הכאב הזה, פיתחנו מנגנונים שלמים להתמודדות עם הזיכרונות הכואבים הללו. מהתנהגויות של הימנעות ועד דפוסי פיצוי התנהגותיים. מדפוסי אישיות ועד אופי.
יכול להיות שזו טראומה עתיקה מהילדות, שבה היה אירוע של משבר אמון, עם כל הכאב הנלווה אליו, או חווית משבר אמון טרי יותר, מבן/בת זוג קודמים ואפילו מאותה מערכת יחסים.
מכיוון שהטבעה רגשית זו כואבת, והאדם פיתח מנגנונים כדי לא לחוות את הכאב הזה, הקנאה (J) יכולה לחפות על כאב כזה, יותר קל לקנא מאשר לחוות את הטראומה מחדש.
כשמזהים שהדרקון הוא הטבעות רגשיות: זכרונות כואבים, טראומות ואירועי עבר בנושאים של משברי אמון, בגידה וכד' כדאי מאוד לפנות לעזרה מקצועית. עבודה בעזרת שיטות כגון NLP, IEMT ואחרות, עוזרת לרפא את פצעי הטראומה במהירות יחסית.
הפיכת הדרקון הזה לחבר מזכה באוצר של סליחה, חמלה, שחרור וחופש.
הפיכת הדרקון הזה לחבר מזכה באוצר של סליחה, חמלה, שחרור וחופש.
לסיכום, הדרך לכבות את אש הקנאה בזוגיות
העבודה עם אנשים הסובלים מקנאה, מתחילה בזיהוי הדרקון (אחד או יותר) שכלוא במעמקי הר הגעש, הפיכתו לחבר וזכיה באוצר שהוא שומר עבורנו.
תהליך הפיכת הדרקון לחבר יכול להיות תהליך קצר או ארוך, תלוי בגישה, בשיטה ובכלים שמשתמשים, אפשר לעשות תהליך עצמי – אם כי זה יכול בהחלט לקחת שנים לפעמים, ואפשר לקחת מלווה לדרך, מישהו שמבין כיצד לעבוד עם דרקונים ויודע כיצד לגלות אותם אי שם בעומק ההר.
אז בפעם הבאה שאתם חווים את הר הגעש מתפרץ, תזכרו, יש דרקון כלוא בפנים… הוא מחכה שתזהו אותו, תגלו אותו, ותהפכו אותו לחבר. כי הוא שומר על אוצר מופלא עבורכם.
קדימה הצלוח'ס
מיקי ברקל